这是一个想要紫砂的求助贴
说实话我已经痛苦很久了，本人初三党，毕业班但是学习压力不大，我从小到大都是父母老师眼里的好学生，但是我的家庭比学校给我带来了更大的痛苦，我不太确定我是不是得了yy症。
先说我痛苦的来源吧。
我的父亲从小就不爱我，并不是说他对我有什么行为，而是对我的漠视。小时候惹了他生气，就把我一个是扔在大路上，说被车创死了才好。发酒疯砸东西，把我追得哇哇吐，都是常有的事，他自大自私，我非常厌烦他。
可这其实不算什么，多年的经验让我对父爱绝望。真正源源不断地给我痛苦的，是我的母亲。
她常常向我抱怨身边的人和事，最多的也是我的父亲，她的婚姻无疑是不幸的，我同情她，也心疼她。可她贬低着我遗传的我父亲的一切，例如我的鼻子嘴巴，这让我在幼年时便产生了自卑。我不敢在生活中表现出任何和我父亲的相似点，尽管我确实讨厌他，但是比如他爱吃炒鸡蛋，我就不敢主动对我母亲说我想吃炒鸡蛋甚至回避这件事，因为她常常会在背后跟我在任何方面责怪我的父亲。他缺是家里的经济支柱，我厌恶他却要讨好他，（这也是我母亲从小和我耳提面命的），我每天都因为他在身边儿烦躁。
我的母亲也不爱我，我却渴望她的爱，所以我活的痛苦。她会不断的说我恶心，在任何小事上，却有丝毫不肯承认，她在很多方面贬低我，从外貌，身材，到有一点波动的成绩，我想她倾诉她的语音对我的伤害，可她根本不承认，被我说烦了就会让我闭嘴。我今天上完晚课已经十点半，只想让她烧点水，我真的很久很久没有得到她的关心了，而我又实在渴望，我只是想要一点点爱。她却冷硬地拒绝了我，其实我能理解，不就是烧个水吗，谁不能做了呢？我真的只是想要一点点关心，哪怕只是一句累不累。
生活里这种场面真的数不清了，层层累积，让我喘不过气来，我真的真的非常难过，她的话语在我心上留下疤痕。
我刚刚望着楼下的车流，真的有一种想一跃而下的冲动。我从三四年前的五月份开始zc，我真的只是觉得这样身体痛了，心里就能舒服不少，我看着x液从我的手背上流落，我的心里是畅快的，是安稳儿平静的。我知道这样不对，我还是忍不住偷偷做，有一种情绪终于能被宣泄的感觉。我的母亲有一次注意到了我的伤口，我内心甚至有点窃喜，是不是这样她也能为我惊慌一次呢，我想。可事实不是这样的 她狠狠地骂了我一顿，说下次再这样就要打我了。事实上我父母打我也从来没留情，我真的不想回忆那些过往。
我曾经至少三次表露出我像紫砂，我想求救，我自己试着这样的次数则更多。可她只会责怪我，让我s远一点，不要脏了我家的屋子。
我试过圆规，三角尺（这个是我最喜爱的），各种学习用品，水果刀，剪刀，美工刀等到。我经常无缘无故的哭泣，心慌，焦虑。我确定我不想活着，可我也有些害怕s后无知觉的世界。
在很久很久以前，我还没有这些痛苦，我对sw有一种很深的恐惧，延续至今。我和父母讲述，他们却当成笑料嘲笑我甚至公开分享。现在有了这些痛苦，我就在对生活的痛苦与对sw的痛苦里纠缠，我常常想要把自己包裹起来，不去听外界的任何事物，我想把自己塞到小小的缝隙里不在出来，我更想就此解脱不再犹豫。
请问我真的得yy症了吗，还是我如母亲说的那样过于矫情敏感呀？我到底应该怎么办？谢谢各位。
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